miércoles, 8 de febrero de 2017

Final Fantasy XV



Bienvenidos a Final Fantasy, la mítica saga de enormes historias, profundidad infinita y personajes con carisma ilimitado. Si es eso lo que buscas en un videojuego, no lo dudes, juega a Final Fantasy VI, VII, VIII, IX o X, pero no pases de ahí porque no vas a volver a encontrar ninguno de esos ingredientes en tu puta vida.

Final Fantasy XV es un videojuego de misiones secundarias que cuenta algo de alguna historia que nos importa una mierda y es totalmente predecible y estándar.
Prepárate para jugar entre 50 y 80 horas de misiones secundarias que se repiten una y otra y otra vez.
Embárcate en este viaje que te llevará a no enterarte de una puta mierda de la trama principal si no te ves primero el anime y la película.
Descubre un mundo... bueno, un continente... vale, unos países que son todo el rato lo mismo. Recorre dos enormes ciudades (sí, dos) y recorre sus laberínticas calles hasta que los mandes a tomar por culo porque el minimapa no se entiende una mierda y el arquitecto que hizo esas ciudades era un gilipollas y un fan de los laberintos y le tires el mando a la puta pantalla.
Conoce a personajes sin carisma con los que nunca vas a empatizar porque nunca te revelan ningún dato relevante sobre ellos.
Te emocionarás cuando conozcas temibles villanos que salen dos veces.
Vaya, ese enigmático personaje parece tener unas motivaciones interesantísimas... ¿te gustaría conocerlas? ¡PUES TE JODES! ¡No te vamos a contar una puta mierda!
¿Recuerdas cuando en un FF podías escoger entre 8 o más personajes para crear tu grupo? ¡Pues olvídalo! Son 4, Y PUNTO.
Sé lo que estáis pensando, que el juego sí tiene más historia de lo que parece, y tenéis razón, y pido disculpas por ello, pues descubriremos los entresijos de esta trama pagando por ellos en los próximos DLC que Square Enix está preparando para que los descargues a lo largo de todo este año 2017.
Fliparás cuando empieces a recorrer una mazmorra, y otra, y otra, y otra ridícula e innecesariamente larga, y una base enemiga, y otra, y otra, todo ello como parte de la historia principal. Pero no te preocupes, que si te quedas con las ganas de recorrer más enrevesadas y absurdas mazmorras aún podrás hacerlo en misiones secundarias otra vez, y otra, y otra...
Podrás realizar las clásicas invocaciones, más poderosas que nunca, con animaciones increíbles como nunca antes se han visto en un FF. Pero solo salen 6. Y te pasarás el 90% del juego con 2 ó 3. Y salen al azar, no cucando tú quieres. Y siempre sale la misma. El puto Lamú.
Disfruta de Capítulos que duran nada menos que 15 minutazos.
Gozarás como nunca con tres momentazos de la trama. Tres. En catorce capítulos. Jugarás 100 horas para tener tres momentos buenos. Sip.
Pero no te quejes, el juego tenía que ser así porque PS4 no tiene la capacidad para meter toda la historia que le gustaría a Square Enix. Aunque sí caben si es en DLC. Y sí caben 200 misiones secundarias. Y también puedes comprar la película, ya disponible en blu-ray. ¿Cómo? ¿Que podrían haber metido toda la historia de anime, película y DLC y quitar el 60% de repetitivas secundarias y la mitad de los pueblos que consisten en una caravana, un restaurante y un señor con un puestecillo de baratijas? ¡CLARO QUE SÍ! ¡Pero entonces no estarías pagando por cada trocito de la trama por separado! ¡¿Estamos locos o qué?!

Esto es Final Fantasy XV. Disfrútalo.

martes, 16 de febrero de 2016

Deadpool






El resumen es: mola, pero podría haber sido mucho más, no es el desmadre que esperaba.
Es una de esas películas que ha generado tanto hype con la publicidad y los trailers que todo el mundo va a ponerla en un pedestal inmediatamente, pero que más tarde, ya en frío, muchos pensarán "bueno, en realidad no era para tanto".
Aún así, Deadpool es, con diferencia, lo mejor que ha hecho Fox con un superhéroe, y mucho mejor que muchas películas de Marvel Studios (aunque sinceramente, esto no era para nada difícil, yo más bien diría que era hasta sencillo...). 
A partir de este punto hago una crítica muy básica hablando de minutos de metraje de cada cosa, y cosas por el estilo, sin spoilers, pero aún así, si no queréis saber nada de nada, stop here.



El argumento: No tiene argumento, es el cliché más básico y simple de todos los tiempos. Viendo el trailer ya te has visto toda la trama de principio a fin. 

El personaje: El 95% de la gracia de la película es el personaje en sí, que es lo más awesome jamás hecho en cualquier adaptación de Marvel. Ryan Reynolds lo borda por todas partes, y su voz es absolutamente perfecta (imagino que en castellano perderá casi toda la gracia).
El problema es que el personaje en sí, con su máscara y repartiendo estopa de maneras absurdas, divertidas y originales, solo tiene la brutalísima escena inicial (lo mejor de la película, 10 minutos de hype sin límites que te hacen pensar "¡joder, y esto es solo el principio! Como sea así toda la peli va a ser la polla"), un par de escenas por en medio (ya que tras el bestial inicio, te esperan 25 minutos relatando el origen y el romance de Deadpool, que si bien no baja el tono de humor descarado en ningún momento, te destruye todo el hype contenido del principio y te hace pensar "¡joder, pues sí, era solo el principio...y ya!" y la parte final (unos 30 minutos de Deadpool en estado puro).
El problema es que el 95% de Deadpool en acción ya lo habéis visto en los trailers.

Los secundarios: Había leído que Coloso tenía un papel importante, pero su metraje no suma más de 20 minutos. Coloso y Negasonic molan (aunque se hayan inventado los poderes de esta última), pero no salen mucho en la peli. Lo mejor de estos dos mutantes es todo el juego que dan para coñas constantes con Deadpool. Por cierto, igual es cosa mía, pero me parecía todo el rato que Coloso (hecho íntegramente por CGI) tenía los brazos como muy corticos...
El interés romántico del protagonista, interpretada por la amada por muchos Morena Baccarin, por su papel de Inara en Firefly, tiene el papel de damisela en apuros random (aunque ella diga lo contrario). Cualquier actriz del montón habría valido para este papel tan genérico.


Resumen: Merece la pena única y exclusivamente por Deadpool en sí, los chistes que son puras genialidades, las escenas de acción del personaje y porque no se corta con el gore. La historia es un totally meh, y se alarga demasiado en temas que no nos importan, porque al final lo único que importa de esta peli es Deadpool repartiendo mientras hace chistes, y eso no pasa tanto como debería. 
Too much hype will kill you...
No penséis que no me ha gustado, que me ha gustado, pero me esperaba una puta locura y no.

Lo mejor: Ryan Reynolds, sin ningún género de dudas. El arriesgado guión del personaje, que les ha salido redondo. La escena post-créditos. La posible secuela, una vez dejado atrás el origen y el romance, con una trama interesante y con más, mucho más Deadpool, puede ser muy, muy épica.
Lo peor: Han arriesgado mucho con el personaje, pero han arriesgado cero con la trama, que no tiene nada de jugo ni de interés.

Valoración Final: +2 Acción +3 Humor +5 Personaje -3 Historia y desarrollo = 7 

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Cuatro Fantásticos porque sí

Esta crítica contiene SPOILERS, pero da igual, así os ahorro ver esta puta mierda. Más que crítica, os voy a contar la película, sin inventarme nada.


Contemplad el derroche de carisma, porque photoshopeados y estáticos están mejor que en la peli.

Reed Richards es un niño friki ultra genio que se hace amigo porque sí de un niño pobre con problemas familiares que se llama Ben. Con el tiempo se convierten en mejores amigos porque sí, a pesar de que jamás se ríen juntos, ni se lo pasan bien juntos, ni hacen nada juntos, ni pintan nada el uno con el otro.

Ya de adolescentes, Reed crea un portal de teletransporte, mientras Ben mira y no hace nada, pero ahí está, compartiendo el mérito del otro, con dos cojones, Este descubrimiento llama la atención de un importante grupo de científicos que está investigando lo mismo. Así que le dan una super beca para que trabaje con ellos y le dejan llevarse a su mascota mejor amigo Ben con él porque sí.
Una vez en el sitio, Reed se siente genial porque está en su salsa y es todo perfecto para él, pero Ben se da cuenta de que eso no es lo suyo (¿ahora te das cuenta? ¿en serio?) y se larga porque sí, dejando tirado a su supuesto mejor amigo, al cual en realidad le importa una puta mierda. Super amigos, vamos.

Total, que Reed conoce a los hijos del super científico a la cabeza del proyecto, que son Sue, la hija adoptada blanca favorita del padre que sigue sus pasos y es perfecta,y Johnny, el hijo biológico, oveja negra (nunca mejor dicho) de la familia, que pasa de todo y participa en carreras ilegales. Cuando Johnny le pega fuego en una carrera al coche de su padre, este se cabrea y lo pone a trabajar con él para que espabile, sí, en su super laboratorio científico ultra avanzado, como quien pone a su hijo a trabajar en su bar de tapas.

Ay, no, que estos no son. Parece mentira que el casting fuera mejor, y eso que estaba Jessica Alba.

Allí llaman a Víctor, que es el que empezó con el proyecto este, pero es un malcriado antisocial de mierda, y además marrano, que tiene el apartamento manga por hombro, que ni le pasa una balleta a las estanterías ni nada. Pero bueno, lo llaman, a pesar de tener al super genio de Reed y de no necesitarlo para nada. A Víctor le da curiosidad y va a ver qué hacen, porque pintar no pinta nada.

Total que construyen con éxito su portal de ida y vuelta a una dimensión desconocida, y lógicamente, el gobierno y la NASA se quiere apropiar de ello, porque son profesionales, y como es natural y absolutamente lógico, quieren enviar personal preparado para investigar esa dimensión. Pero como los protas son unos egocéntricos prepotentes de mierda que solo quieren llevarse el mérito de su invento y les suda la polla los tremendos avances y descubrimientos sobre la vida y el universo que pueda tener el portal, pues los mandan a tomar por culo y se meten ellos antes en el portal con sus pelotas como balones de baloncesto, porque esto es mío y me lo follo yo, y a mí qué si vamos a encontrar el sentido de la vida que yo quiero hacerme millonario y tener la patente, así que fuck you humanidad.

Reed decide antes llamar a Ben, su mascota mejor amigo, oh dios esto sí que es PORQUE SÍ, para que viaje con ellos a una dimesión desconocida. Se meten ahí, se van a otra dimensión, tocan cosas que no deben y la lían, y el planeta este extraño absorbe a Víctor con sus líquidos viscosos verdes, y los otros huyen, pero son afectados por la dimensión esta porque sí, y cada uno recibe un poder diferente porque sí.

Me he vuelto a colar... Vaaale, es que no quiero poner más imágenes de esos esperpentos. Hasta estos son más salaos.

Pues nada, que los del gobierno estos del laboratorio, como es natural, los mantienen en el centro haciéndoles pruebas por su propia seguridad y la de los demás. Pero a Reed le importa tres mierdas la seguridad de la vida humana, como ha venido demostrando antes, así que se escapa. Así es, huye de un centro secreto de investigación ultra avanzado y petado de seguridad. ¿Que cómo lo hace? Pues no se muestra, así que supongo que huye porque sí.

Estos del gobierno ven el potencial de Ben, ahora La Cosa, así que lo mandan a misiones por ahí a guerras y todo eso, para hacer el bien, nada que no habría hecho SHIELD o Tony Stark, y a Ben le parece bien y va porque le da la gana, porque nadie lo amenaza ni le obliga a ir.

Pasa un año, y tras haber entrenado a Johnny, ahora la Antorcha Humana, también descubren su potencial y lo van a mandar a misiones, con lo cual él se muestra encantado de ayudar y está eufórico por hacerlo. Sin embargo a su padre, y su hermana Sue, ahora la Mujer Invisible, no les parece bien, porque eso de ayudar a gente necesitada y proteger a la sociedad y la vida humana ya sabemos todos que no es lo que les gusta a estos psicópatas. Así que deciden buscar a Reed para que les ayude a reconstruir el portal para intentar revertir el efecto de los superpoderes de los cuatro y así no ayudar a nadie que les jodan a todos.

Sue lo encuentra en una tarde, que si lo llegan a saber, igual deberían haber hecho esto un año antes, o igual lo sabían y pasaban de buscar a un tío con superpoderes y una de las mentes más brillantes del planeta, qué sé yo. Así que van y lo capturan. Sue convence a Reed de reconstruir el portal because boobs. Así que lo hacen, y ahora sí va gente preparada del gobierno y de instituciones profesionales a la otra dimensión, en la que no solo no la lían, sino que además rescatan al perdido Víctor, ahora Dr. Doom, que dejaron tirado los otros.

Pero resulta que Doom, que ha encontrado una capa por allí tirada en aquel páramo, o que se ha pasado el último año haciendo ganchillo, quiere destruir la Tierra porque sí, porque dice que su planeta ahora es el otro, que le ha dado super poderes y es guay, y él quiere vivir allí solo (¿?) y los quiere matar a todos... pues eso, porque sí. Y tiene unos poderes que mirando con inquina a la gente le explota la cabeza, así que hace eso en su huida hacia el portal matándolos a todos, excepto a las únicas cuatro personas con superpoderes que podrían pararlo, a esos no, a esos los deja tranquilos.

Ahí está el tío. Qué diseño, qué épico, qué carisma, qué villano...

Se mete en el portal y con su amplio abanico de nuevos poderes pobremente especificados crea un agujero negro para absorber la Tierra desde la otra dimensión. Los cuatro Fantásticos van detrás de él, y tras una batalla absolutamente insulsa de 5 minutos, en la que participan los cuatro, pero que lo único que hace algo es una tollina de la Cosa, lo tiran al agujero a él y por lo que sea se para todo y ya no pasa nada. Así que los Cuatro se vuelven.

El gobierno se da cuenta de que no tienen que hacer las cosas con profesionalidad, y que deberían haber dejado que unos egoístas prepotentes ávidos de ambición se llevaran el mérito, que la vida humana es lo de menos, y que los Cuatro tienen razón y deben seguir poniendo en peligro la estabilidad del universo porque ellos son gilipollas profundos. Así que les dan a los Cuatro un edificio enorme plagado de instalaciones altamente preparadas para que sigan cagándola con experimentos que ponen en peligro la vida en la Tierra.

FIN. (GRACIAS)

Lo mejor: Aunque parezca mentira, la premisa con los portales y los viajes interdimensionales era buena. Esto hace que la primera mitad, solo en cuanto a su argumento, sea casi, casi, salvable

Lo peor: El cásting entero es lo más soso que he visto en mi vida. Aunque que los personajes estén tan pobremente construidos no les ayuda. Sus motivaciones son absurdas y todo pasa porque sí.


VALORACIÓN FINAL: NOPE NOPE NOPE NOPE NOPE NOPE

miércoles, 2 de abril de 2014

Ranking de películas de Marvel


Actualizado mi ranking de películas y series basados en personajes de Marvel:
  1. Iron Man
  2. Capitán América: Soldado de Invierno
  3. Daredevil (Serie)
  4. Capitán América: Civil War
  5. Deadpool
  6. Jessica Jones (Serie)
  7. Los Vengadores
  8. El increíble Hulk
  9. Guardianes de la galaxia
  10. Dr. Strange
  11. Blade 2
  12. Punisher 2: War Zone
  13. Iron Fist (Serie)
  14. Lobezno inmortal
  15. Capitán América: El primer vengador
  16. Iron man 2
  17. Thor: El mundo oscuro
  18. Spiderman 2
  19. Agentes de SHIELD (Serie)
  20. Vengadores: La era de Ultrón
  21. Spiderman
  22. X-Men 2
  23. Blade
  24. Ghost Rider: Espíritu de venganza
  25. Agent Carter (Serie)
  26. Los 4 Fantásticos y Silver Surfer
  27. X-Men: La decisión final
  28. X-Men
  29. El castigador (The Punisher)
  30. Los 4 Fantásticos
  31. Thor
  32. Daredevil
  33. Luke Cage (Serie)
  34. X-Men: Días del futuro pasado
  35. The Amazing Spiderman
  36. Hulk
  37. Iron Man 3
  38. Spiderman 3
  39. The amazing Spiderman 2
  40. X-Men: Primera generación
  41. X-Men: Apocalipsis
  42. Man-Thing
  43. Blade Trinity
  44. Ghost Rider: El motorista fantasma
  45. X-Men Orígenes: Lobezno
  46. Cuatro Fantásticos
  47. Elektra

miércoles, 19 de febrero de 2014

Oldboy


Resumiré este análisis con un SPOILER. Si no la has visto, y la vas a ver, no sigas leyendo porque te destroza la película.

ATENCIÓN: La siguiente laguna argumental puede destruir conceptos positivos de esta película. Si eres fan, quizá prefieras no seguir leyendo...: Sale a la calle después de muchos años encerrado, conoce a una chica que se llama igual que su hija y tiene la misma edad que su hija... ¿Y NO SE PLANTEA QUE SEA SU HIJA?

Me gustaría añadir que no mucha gente sabe que esta película está basada en un manga, y solo es fiel a la obra original con el concepto inicial, porque después no tiene absolutamente nada que ver. Eso sí, el manga es bueno y no tiene lagunas argumentales, es recomendable.

sábado, 27 de abril de 2013

Iron Man 3

Iron Man 3... el épico final... Es imposible hacer una crítica de esta película sin hacer spoilers, así que en esta ocasión voy a hacer algo nuevo. Primero voy a contaros la película, y luego voy a decir cómo debería haber sido en mi opinión.


CÓMO ES IRON MAN 3
 (ALERTA SPOILERS! Léelo solo si ya has visto la película, porque la voy a destripar hasta el final)

La película empieza muy bien. Tony Stark tiene problemas para dormir, ansiedad y está atormentado por los sucesos vividos en Nueva York (Los Vengadores): extraterrestres, dioses, agujeros de gusano...
A partir de aquí la trama se divide en diferentes partes totalmente absurdas:

- Hay un terrible terrorista llamado el Mandarín que está poniendo bombas y amenazando al presidente de Estados Unidos. Lo absurdo es el desenlace... ya veréis.

Esto es casi mejor que la trama real de la película.
- James Rhodes (War Machine) ahora es el Iron Patriot. ¿Por qué? Porque sí, esta es toda la trama de Iron Patriot. Esta armadura está en la película porque sí, destruyendo así toda la trama de Iron Patriot del cómic.

¿Podría haber hecho exactamente lo mismo sin pintarrajearse la armadura? .
- El científico Aldrich Killian ha desarrollado un "suero" llamado Extremis, que es capaz de regenerar a los seres humanos, incluso miembros perdidos, y dar capacidades físicas sobrehumanas, desde superfuerza e invulnerabilidad, hasta generar calor como para cortar trozos de armadura de un guantazo o escupir fuego. Este suero también puede salir mal y que el sujeto al que se le inyecte explote. Y va el tío a las oficinas de Stark a vendérselo a Pepper diciendo que puede piratear el sistema orgánico y todo el rollo y se lo quiere vender. ¿Para qué? Pues para absolutamente nada, porque esto es totalmente contrario a los planes de Killian, luego estamos ante un suceso totalmente absurdo y sin ningún sentido. Encima es el líder de I.M.A, no te lo pierdas.

Killian quitándose las gafunis, un recurso muy poco utilizado durante toda la película por al menos 3 personajes.

Por su parte,  al bueno de Tony, que está que no da de sí por no dormir, el estrés y todo el rollo, se entera de que su colega y ex-guardaespaldas Happy Hogan casi muere por un incidente provocado por el Mandarín. Así que coge y amenaza al villano públicamente y le da su dirección en plan "venga, chulo, aquí estoy, cuando quieras te la echas". Evidentemente, Tony es bombardeado por 4 helicópteros en su propia casa mientras lleva un prototipo en pruebas de la Mark 42 bastante poco funcional, y poniendo en serio peligro a Pepper, en una de las mejores escenas de la película. Y, aunque posteriormente decide utilizar un auténtico arsenal de armaduras controladas por control remoto, decide que esta no es una de esas ocasiones que lo necesite, así que deja que casi lo maten a él, a Pepper, y destruyan su casa porque sí.

Al final logra escapar hecho polvo y se encuentra con el niño de E.T. que tiene un taller mierdoso y una pistola de patatas. Tony se pone en plan McGiver, se va a un ultramarinos y se compra un montón de cosas con un dinero que obviamente le ha debido de robar al niño, porque dudo que él lo llevara encima. Con todo eso se monta algunos dispositivos y arregla un poco la armadura prototipo, que estaba hecha mierda.
Entonces descubre dónde está la mansión del malo malísimo Mandarín, y se va sin armadura en plan agente secreto a matarlo. Se mete en la mansión soltando gadgets que derrotan a todos los vigilantes y llega hasta el cuarto del Mandarín, que resulta ser una trolleada monumental y está cagando mientras descansa de tirarse a dos supermodelos. Esto no es ironía, es tal cual. El Mandarín es un actor, que da un toque cómico a la película. El director debía odiar a este villano, uno de los archienemigos por excelencia de Iron Man en los cómics, porque si no, no me explico que lo haya masacrado de esta manera y se haya burlado de él así. Hasta aquí la trama del Mandarín en la película y mis ganas de vivir.

Pues nada, capturan a Iron Man y también a Iron Patriot al mismo tiempo y en el mismo lugar. Y se desvela la trama de que realmente Killian, el científico que creó el Extremis es quien urde todo este maligno plan de hacer como que hay un supervillano llamado el Mandarín, que es un actor contratado por él y todas esas mierdas. Por supuesto Killian ya era sospechoso porque como expliqué antes, había ido a las oficinas de Stark para que pudieran sospechar de él (es el único motivo que se me ocurre).

"Hola, he venido a que sospechéis de mí porque sí. Otro trabajo bien hecho."
Bien, los malotes se van a culminar su plan, que consiste en secuestrar al presidente y hacer como que el Mandarín va a pegarle fuego en directo en la tele pública. Inevitable no pensar "han secuestrado al presidente de Estados Unidos... ¿dónde mierdas está el Capitán América?" Pero bueno, como dicen en los Simpsons, eso lo hizo un mago.

Tony se libera de su captura gracias a su armadura, que tiene control remoto y viene a rescatarlo. Y Rhodes... bueno, realmente a Rhodes lo dejan en la mansión del Mandarín como Pedro por su casa, ni lo encierran ni leches, lo dejan ahí tan ricamente. Así que los dos se van a rescatar al presidente, hay un rescate muy molón en un avión, el malo malote resulta ser Killian con sus superpoderes producidos por el suero, y al final luchan, y hay una exhibición guay de diferentes armaduras muy molona, hay escenas de acción muy guays (todas las escenas de acción de la peli molan, eso sí) y Pepper también adquiere superpoderes y derrota ella al malo (pues vale...)

La escena del final de los créditos ni la veáis, porque es exclusivamente para saciar a frikis y fanboys: Tony le cuenta sus penas a Bruce Banner que hace de psiquiatra, ja ja ja me parto el ojete, fin.


Valoración Final: 4/10


CÓMO DEBERÍA HABER SIDO IRON MAN 3

Os lo voy a resumir, que ya me he explayado mucho antes.
Tony está atormentado por todo lo que pasa en Los Vengadores y todo lo que ello conlleva. El Mandarín es un terrorista CHINO real, que posee 10 anillos de poder de procedencia extraterrestre (de hecho, en la película hacen varias referencias a los extraterrestres) y está sembrando el terror.

El auténtico y genuino Mandarín.
Por otra parte, Killian, el científico creador de Extremis se pega un tiro por haber vendido el suero, que ha sido inyectado a un tío que adquiere los superpoderes y se dispone a hacerlo todo mierda. Durante la primera mitad de la película Tony intenta capturar a este tío, que por los sucesos de su vida y tal, le recuerda a sí mismo cuando estaba en cautividad al principio de Iron Man 1 (léase Iron Man Extremis), enlazando así con la primera película. Tony pierde el combate y termina con todos los huesos de su cuerpo destrozados, así como con serias heridas internas y órganos hechos polvo.
Finalmente no tiene otra alternativa que modificar Extremis e inyectárselo a sí mismo, a riesgo de poder morir durante el proceso. Logra sobrevivir y básicamente se hackea su propio sistema para comunicarse mentalmente con su armadura, y poderla manipular directamente con la mente y a control remoto sin necesidad de más dispositivos que los que ya lleva incorporados en su organismo (léase otra vez Iron Man Extremis). Iron Man vuelve a enfrentarse con el tío de antes y finalmente no le queda otra alternativa y tiene que matarlo, por lo que queda más tocado psicológicamente.

Por supuesto, todo esto no es más que una estratagema de distracción urdida por el Mandarín, que aliado al equipo científico I.M.A. y su líder George Tarleton, compraron el suero Extremis al principio y lo inyectaron a este tío para que sembrara el caos y se centraran en él, mientras lo reproducían y lo inyectaban a sus hombres.
Además, el Mandarín tiene un plan final maestro: libera con el poder de sus anillos al terrible Fin Fang Foom, un dragón inmenso que llevaba dormido miles de años. Y con él, y el suero Extremis en los hombres de I.M.A, planea atacar al presidente.
Iron Man VS Fin Fang Foom
Tony y Rhodes descubren el pastel y se dirigen rápidamente a los laboratorios de I.M.A. antes de que lancen su ataque terrorista. Hay una terrible y espectacular batalla y finalmente ganan los buenos, y derrotan  Fin Fang Foom y al Mandarín en sendos combates épicos. Los hombres inyectados con Extremis resultan ser bombas humanas que no pueden sobrevivir, excepto el propio líder de I.M.A, Tarleton, que logra escapar, aunque para sobrevivir no le queda otra alternativa que mecanizarse a sí mismo en el proyecto (mencionado sutilmente durante la película) M.O.D.O.K. (ya tenemos próximo villano, para Iron Man o cualquier otra franquicia de Marvel)

El bueno de M.O.D.O.K.
Y hasta aquí la crítica. Esperemos que la nueva del Capi mole, porque tengo cero esperanzas en Thor: Crepúsculo 2.

viernes, 5 de abril de 2013

Amelie

Hoy, después de muchos años me he decidido a ver Amelie... joder ¿por qué cojones no me habré visto Hansel y Gretel: cazadores de brujas?



Del director del "peliculón" Alien: Resurrección, se trata de una película dirigida a chicas que se creen que son diferentes, especiales, raras o incluso frikis (os traigo una noticia, ¡sois todas iguales entre vosotras!) y que por ello se sienten identificadas con alguno o varios aspectos de la protagonista, que desde un punto de vista realista es odiosa y absurda, al igual que el resto de personajes, excepto los que son psicópatas o desequilibrados mentales, que tienen motivos para ser odiosos y absurdos. También es una peli que gusta a los hipsters porque como está ambientada en los 90 y salen vídeos VHS tiene cosas retro, y al ser una peli francesa no es mainstream y pueden criticar el cine de Hollywood.

En mi opinión, es un aburrimiento, sin sentido alguno, todo es aleatorio, y la motivación del argumento principal (por llamarlo de alguna manera) es lo más idiota que he visto en mi vida: por CASUALIDAD - esto hay que ponerlo con mayúsculas y en negrita- la protagonista descubre mágicamente una cajita de los años 50 oculta exactamente bajo un trocito de rodapié de la pared del baño de la casa en la que precisamente vive, y esta alineación planetaria motiva el resto de la película.
Luego la chica, que obviamente padece severos trastornos psicológicos, se enamora de otro psicópata que se dedica a recoger del suelo y reconstruir fotos de desconocidos en fotomatones, entre otros hobbies extravagantes. ¿Por qué se enamora de él? Obviamente porque es una superficial de mierda, ya que no lo ha visto antes en su vida.
Pero la chica no le dice que se ha enamorado, no, prefiere espiar y acosar al tío y montarse un juego loco del que cualquier persona con sentido común habría huido despavorido ante semejante lunática, pero claro, recordemos que en este caso el chico también está mal de la cabeza, así que se interesa por el juego mental acosador.

A destacar:
- La escena en la que la protagonista guía a un anciano ciego por la calle y le va comentando todo lo que hay a su alrededor, y al dejarlo solo, el viejo se transforma en un Super Saiyan del planeta Vegeta.
- El gnomo, que tiene gracia porque es un gnomo.

Aquí observamos al viejo en Super Saiyan nivel 2 por lo menos.


Valoración final: Mala con cojones.